La Tribune
Les beaux jours arrivent et avec eux toutes les recommandations pour soigner sa forme, prendre soin de son corps, se remettre à faire du sport. Mais d'autres types de gymnastiques ont aussi leurs vertus. Ainsi, celle du dialogue. À l'aube des repas entre copains en terrasse, des retrouvailles en tête-à-tête, rien de tel que de s'entraîner dès maintenant dans l'univers du bureau. Hautement exigeant dans ce domaine. La première grande règle est de ne pas faire ce que l'on a tendance à enclencher à tous les coups : répondre contre ce que l'interlocuteur vient d'exprimer. L'idéal est de partir de ce qu'il vient de dire. Bref, de tendre l'oreille avant de parler mais surtout avant de penser. Car l'écueil majeur en matière de communication est d'élaborer une réponse dans sa tête alors que l'autre n'a même pas fini de parler. D'où l'importance de l'écoute. À la fois celle des mots, bien sûr, mais aussi celle du non-verbal ; gestes ou mimiques qui vont indiquer dans quel registre émotionnel se trouve votre interlocuteur. Impatience, colère, tristesse, fatigue, indifférence? à vous de la décoder. Fort de cette information, il est alors possible de se synchroniser avec elle. C'est un phénomène très naturel dès lors que l'on s'entend bien. Deux amis qui discutent avec entrain vont adopter des postures physiques similaires, des mimiques ou des gestes qui sont autant de signes de leur compréhension mutuelle. Ce qui se fait inconsciemment lorsqu'on est proches peut se mettre en ?uvre dès lors qu'on laisse ouverte notre capacité naturelle à recevoir.une question de valeursDeux solutions : soit vous êtes de nature extravertie et spontanée, et il suffit de vous brancher sur vos ressentis et laisser votre corps capter l'implicite au-delà des mots. Ou vous êtes plus réfléchi, et vous préférez établir le diagnostic, comprendre à qui vous avez affaire et repérer dans quel registre vous vous sentirez à l'aise pour répondre. Prendre le temps de répondre permet de construire un dialogue avec l'autre. Et de délivrer une réponse plus sereine avec une pensée plus claire.Sous stress, mieux vaut éviter de monter sur ses grands chevaux. Au risque de voir le dialogue se couper immédiatement et d'entrer chacun en résistance. Les comportements conflictuels surgissent dès lors que la discussion part sur un terrain qui nous tient à c?ur, mais aussi lorsque notre motivation profonde dans l'échange n'est pas satisfaite, que ce soit le besoin d'être reconnu, de se sentir valorisé ou d'être simplement proches. Or notre réaction instinctive est souvent de défendre notre point de vue en imposant encore plus fortement nos convictions. Dans ce cas, l'écoute diminue et les arguments prennent le pas sur tout le reste. L'esprit se ferme, se rigidifie. C'est ainsi qu'on arrive à se fâcher avec des personnes que l'on apprécie, juste pour prouver que l'on a raison. Le fin mot de l'affaire n'étant d'ailleurs pas une question de logique ou de raisonnement mais de valeurs et de croyance. Autrement dit, si on partage les mêmes, on est du même monde. Avouez que cela réduit le champ de l'échange. Le seul moyen de sortir de ce type de relations est de savoir être suffisamment au calme avec soi pour enrichir la discussion. Ni attaque, ni justification, mais reconnaissance. Si chacun se sent reconnu, alors, on économise beaucoup d'énergie, celle du conflit, justement. Et si l'orage menace, se brancher sur son propre état émotionnel peut être d'un grand secours. Car ce qui fera baisser la tension sera de reconnaître à l'intérieur de soi la colère, la peur ou l'impatience, sans chercher à la contrôler. Une fois accueillie, elle encombre moins la relation. C'est autant de gagné pour libérer l'écoute. n « Bien écouter, c'est presque répondre. » Marivaux
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