Comment dynamiter votre réveillon ?

Même l'intelligence artificielle vacille sous ce thème. Étant bonne fille, elle raisonne immédiatement en matière de cotillons, de bougies, d'animations surprises et de bars à cocktails. Pourtant le scénario restait touchant de simplicité, comment « dynamiter » son réveillon, le pourrir, quoi. Et, inversement, le réussir. Capisci  ?

1. Inviter les langues de p... Immédiatement dans votre esprit des noms affluent. Vous savez fort bien que, après une heure paisible de communauté enfin rassemblée, les javelots vont commencer à fuser ; deux heures après, il vous faudra, la sueur au front, sortir la lance à incendie.

2. Servir de la dinde. Il n'y a que sur les photos montées que la félicité rayonne autour de cette bestiole coriace. Qui n'a pas cuisiné une fois dans sa vie cet amas de chair compacte voit fort bien ce que nous voulons dire. Même en la faisant mijoter au bain-marie pendant des heures, la surprendre à la vapeur, la dérider aux agrumes. Rien n'y fait. Alors autant y aller, dans ce tunnel, et foncer sans les phares  : marrons, purée, pain aux raisins, kirsch, sauce au sang...

3. Suivre les conseils des sommeliers. Attention, les gredins sont prêts avec leurs sauternes à température de radiateur, les vins blancs à 13 °C, les liqueurs et autres sortilèges de chenapans. Heureusement, personne ne les lit et tout le monde n'en fait qu'à sa tête.

4. Attendre minuit. Bonne idée, histoire de voir l'assemblée affalée sur le canapé captée par la télé bleutée, un neveu au regard trouble, une nièce se faisant livrer en loucedé un matcha latte, une tante en larmes et votre dinde toujours pas cuite...