Comment maigrir au restaurant en dix leçons ?

Clairement, il y a un iceberg devant. Mais il est encore temps d'inverser la machine et de faire mouliner les hélices en sens inverse. L'hiver nous a habitués à nous envelopper non sans raison de petits capitons douillets. Fini la rigolade ; maintenant, à défaut d'être baraqué comme le champion de natation Léon Marchand, il va falloir être digne sur sa serviette lorsqu'on se relève pour aller commander son jus de mandarine au gingembre...

1 Cesser de jouer aux idiot(e)s. Il est clair que si vous allez dans un restaurant de tartiflette ou un buffet à volonté, vous allez ressortir avec cette tête que vous vous connaissez : la faiblesse des imbéciles, la mauvaise foi des arracheurs de dents. Le choix du restaurant reste fondamental.

2 N'y arrivez pas avec une dalle de Hun. C'est bien beau de faire le jeûne intermittent, mais si vous arrivez la mâchoire béante, les yeux exorbités, ça ne va pas la faire. Croquez une pomme ou avalez quelques verres d'eau, vous verrez, le loup aura la fourchette molle.

3 Amuse-bouches, la faute fatale. Rassurez-vous, si au restaurant vous faites non non non aux petites lunules récupérées des plats de la veille, personne ne vous en voudra. Finalement, ce qui est présenté pour vous « mettre en appétit » est quelque peu superfétatoire, car vous l'êtes déjà. Pas vrai ?

4 L'entrée ? Par ici la sortie. Certes, le maître d'hôtel qui a repéré l'oiseau va lever les yeux au ciel. Eh oui, pas d'entrée, plat direct. Primo, vous faites des économies, et deuzio, vous évitez un des pièges majeurs. Elle est pas belle, la vie ?